Soy Lucia, soy de argentina, y escribo por que asi siento que me vuelvo mas fuerte, por que asi me siento mejor...
Su nombre es Cristian... Y es músico.... aveces suele ser un poquitín triston... Pero es una maravillosa persona... de esas que realmente uno debe tener suerte para conocer....
Amo verlo hacer lo que más le gusta... Amo verlo tan libre .... tan despreocupado... Amo verlo feliz ....
No hay placer más grande que verlo en el escenario tocar....
Y ahora ... en este momento escucho aquella canción... aquella canción que sonó el día que deje de ser tuya... el día que en otro a brazos me abrazaron... que otro deceo me consumió...
Ese día me tomó por sorpresa...
Si bien con tigo tengo un repertorio guardado en una carpeta de mi pc... con el es sólo esta canción... Y al escucharla veo sus ojos marrones brillando en la oscuridad de su habitación y aún escucho su voz preguntándome si estoy segura...
Entregandome por completo a el ...rindiendome a el... aun ..al escuxhar eata cancion...siento esa melancolía ... de Abandonarte... de soltarte... de volar lejos de ti...
Aún admito... te extrañó... Y por más complicado que sea mi nuevo compañero... quiero estar con el ....
El es todo aquello que tu no fuiste... Pero tú eres todo aquello que el nunca será....
Luluu...
Hoy estoy seguruda de que encontré aquella persona que es mi complemento....
Hoy más que nunca estoy segura de que lo amo...
Desapareci...
Salí de su vida sin avisar... sin decir nada... un día.... sólo decidí no volver más....
Mi corazón aveces lo extraña debo admitir...
Aveces..mucho. .. si soy sincera...
Necesitaba salir de el ... de su amor tóxico...
Soy consiente de que no siempre el amor basta... Y esta vez no fue la excepción...
Fue tanto tiempo intentando de que funcionará... sintiendo que su amor nunca nunca sería para mi que aún habiendo visto sus lágrimas caer... aún habiendo el dolor de su corazón reflejado en sus palabras... seguí sin creer que la causante de ello fue el alejarme...
Aún me duele el daño que le cause.. realmente no fue mi intención .... sólo que por primera vez en 4 años decidí pensar en mi ...
Por que aunque el lo niegue... las veces que el decidió alejarse jamás pensó en mi .... en el daño que causaba y penso que siempre lo esperaría...
Y que cuando quieres ocupar cada centímetro del corazón de alguien... que cuando quieres ser la única ... la única en su vida... en su cabeza... la única para el
Y si no querer compartirlo con su pasado... aun sabiendo que su pasado es parte de él... Su pasado es el...
Si te lástima su dolor tanto como a él ... si en sus canciones puedes notar su melancolía y su anhelo... deceando ser su musa...
Si junto los pedazos de tu corazón de piedra... Los unió con solo una mirada... si le dio colores a tus días. .. y tu querer ser el sol de los suyos..
Si yo sonries cada vez que lo ves... si con solo escuchar su voz sientes volver a la vida... sientes felicidad. ..
Por que el no sonríe al verte... por que no se alegra al verte.... si el es todo para ti. ..
Deceando con toda tu alma ser su todo...
Si en su coche sientes estar en el lugar de alguien más... usurpando un momento que no es tuyo. .. sintiendo no pertecer... no pertenecer allí...
Queriendo hacerlo...
Intenrando ser digna de el....
Y que si quieres que el olvide... por que tu ya has olvidado...
Si yo me siento tan suya....
Queriendo sentirlo mío. .. todo mío sólo mío. ..
Queriendolo todo para mi sola...
Es como si quisiera ponerme la venda.. esa que una vez cubrió mis ojos y dejo que yo imaginase que las cosas eran como yo quería...
Habré sido poca cosa para el?
Que nos faltó para ser el uno para el otro? Qué nos sobró que nos harto?
Que hará en este momento? Pensara en mi ? Por que a pesar de todo el sigue merodeando en mis pensamientos...
Y en días en los que está todo mal... quiero correr a mi hogar... a mi antiguo hogar... por que el fue eso para mi... un refugio...
Ya pasó un mes desde que tomo la iniciativa de ponernos un punto final...
Hoy me senté frente a la fuente en donde lo espere una de las últimas salidas que tubimos... vi el agua caer y lo extrañe...
Espera demaciado de mi...
Me estará idealizando? ...
Sonará muy cursi... muy precoz... y va en contra de mi filosofía. .. pero es el primero que ansia una vida de cuentos de adas... de sos en donde tienes hijos... un perro y un gato... en donde te casas y vives el felices por siempre...
Lo conosco sólo 26 días. .. pero siento como si lo hubiera tratado meses...
Tiene 18 al igual que yo... y se lo ve tan maduro... tan solitario... y tan lleno de amor...
Tengo miedo... temo a creer en el ... en nosotros...
Charlábamos en el coche... y entre tema va,tema viene... me dijo
-Necesito a alguien que sea mi primera guitará. ..
Y yo lo mire... y noto mi incertidumbre...
-con vos vuelo... y eso me encanta... pero... necesito alguien que me traiga ...me haga ver la realidad...
Sus palabras retumban en mi cabeza... y admito... siento una especie de tristeza...
Es de esas personas que te hacen soñar... te hacen volver a creer...
Pero espera demaciado de mi ... logró que desate una lucha interna... en tan poco tiempo...me demostró la otra cara de la moneda del amor...
Y ahora mis sentimientos mis anhelos más profundos... eso que siempre estuvo en mi y que yo reprimi ... sale a flote... sin que yo pueda conteolarlo
Me miró al espejo y sonrió. .. me siento una niña de 14 años otra vez... tan expuesta... me gusta pero intento difuminar esa imagen... trato de pensar con la mente en frío. .. pero aun así quiero volar con mis alas parchadas... soy consiente de que caeré. .. y se como evitar mi caída pero... Las ansias por volver a sentir de cerca el calor de un sol... el anhelo de volver a sentir que el viento me acaricia liberan en mi a la luu de 14 años... inoscente... ignorante... honesta... auténtica...
Luluu♡
Nunca les ha pasado que llegan a ese momento de su vida en el que se saturan...?
En el que pareciese que por mas corras sentís que no avanzas. ..?
Nunca as llegado al punto en decir "necesito vacaciones"?
Este viento... Ese olor a tierra mojada... esas noches con grillos frescas y despejadas me recuerdan a mis verdaderas vacaciones... Ese tiempo en donde no importa si avanzas... retrosedes. .. o te estancas. .. ese tiempo en donde sólo cuenta estar. .. vivir ... sentir... ser. ..
Siempre asimile como "vacaciones"a no ir a clases y a los viajes largos a lugares físicos... (irse a otra ciudad... a otra provincia ...país etc..) alejados de mi casa fisica ...donde poder pasear...conocer..."descanzar".. recrear la típica escena de la chica en bikini con sus lentes en la playa bronceandoce con su bebida en la mano ,de esas consorvetes y paraguitas, sonriendo bajo el sol de un cálido verano...
Cuando en realidad buscaba (en vacaciones) alejarme de todo el quilombo de lo que debe de ser mi hogar... mi cueva en la cual me refugiaria cuando el peligro me asechase... el lugar físico en donde se supondría que estaría tranquila...segura y protegida... de los demás ...
Pero nunca de mi misma..
Por que en los confines de mi cuarto... es donde paso tiempo realmente con migo. .. donde mi yo me martiriza... con obligaciones. .. responsabilidades ,pendientes. .. donde yo misma me aficcio y no vivo... solo permanezco...
mis verdaderas vacaciones fueron en primavera del año pasado...
En mi provincia hay una fiesta muy popular donde los estudiantes de secundaria eligen reinas y se construyen carrozas... donde los desfiles son motivos para salir en familia o con amigos... es una época muy linda en mi ciudad... pues esta cobra vida... color...
En mi colegio lo más importante es la corroza ... y el año pasado deje mi vida rutinaria ...y junto con ella todas mis preocupaciones... y me enfoque en una sola cosa :la carroza...
Era muy cómico por que se había convertido en mi hogar... mi aventura... mi infierno... pero amaba estar allí
Nos quedábamos de noche trabajando dormíamos dos horas mas o menos... nos levantavamos trabajábamos. .. nos moriamos de hambre.. el café se había convertido en nuestro alimento base...y el pan blandito era un manjar ... dormir en un cartón era tener un estatus alto dentro de la jerarquia de la carroza... XD
Sacamos el 2 do puesto... y sentí que mi sacrificio valió la pena...
Después de dos meses de desaparecer de mi misma ... no veía la hora de regresar... de dormir en mi cueva... de regresar con mi familia...
Y fue tan liberador poder tomarse verdaderamente unas vacaciones... poder vivir el momento. .. que llegue a mi casa con todas las pilas...enérgica... renovada...descansada y el 2014 término siendo un éxito...
Hoy me siento nostálgica... por que soy tan complicada por dentro... (como todos) que no me soporto a mi misma...
Hoy llendo a la casa de mi abuelo... sentí ese viento fresquito... el aroma a tierra mojada.. mire el cielo despejado ... cerré los ojos y casi casi pude oír el sonido de la soldador a. .. Las voces reírse...música. . pude sentir el olor... a resina ,estañolin y soldador... sentir a roly (historia que contare en otro momento )a mi lado con su mano en mi hombro... pude sentir las pinzas pesando en los bolsillos de mi pantalón de grafa y mis manos sostener mi cajeta de foquitos....
Pude sentir que vivía otra vez...
Pero solo fue eso un recuerdo nostalgico... un anhelo de poder tomarme unas vacaciones de mi misma... de poder abandonar mi pesada y aturdiente cabeza. .. solo por un momento... de poder estar en donde quiero sin remordimientos...despreocupada... en paz...
Un anhelo de poder vivir mejor...
Un anhelo de unas nuevas vacaciones...
Luluu♡
Logre salir...
Logre salir de tu círculo vicioso ...desate los lazos que me unían a ti ...dándome una oportunidad ... y sabes que... ? No me arrepiento de nada ... por que por primera vez en mi vida deje de idealizarte. .. y comprendí que no tenias nada mas que hacer en mi vida...
Hay una interesante teoría. ..
La cual adopte como filosofía. ..
"Las personas llegan a tu vida para enseñarte algo...para cumplir una misión. .. cuando ya as aprendido...cuando ya no crecen juntos... la vida se empeña en sacarlas de tu vida... en alejarlas""es que todo es perfecto así como es"
Y entendí a mis 18 años que hace mucho que ya no aportabas nada positivo...que en ves de apoyarme en mis deciciones ... en ves de acompañarme ... aconsejarme... en vez de ayudarme a superarme .. en ayudarme a trascender mis problemas ...te convertiste en uno mas y en un peso que no era necesario soportar. ..
Te ame a cada instante que me permitiste estar con vos... di todo lo que te pude dar.... tiempo ,espacio amor ,comprencion ,silencio,risas y todo lo que había en mi...
Te di alas para volar... y todos lo días intente darte razones para quedarte...
Me quise a mi misma para al decirte que te amo sea por que fui capaz de hacerlo...
me puse mis mejores vestidos y zapatos.. y te acepte tal cual como eras...
Pero no vasto...
Te falto quererte a vos mismo... por que el problema fuiste vos... siempre tan inseguro ...disconforme. .. egoísta. ..y no yo...
O tal ves fuimos los dos... que no supimos llevarnos bien... que nos idealizamos...
Ese 18 espere tu mensaje... todo el día....
Nunca llegó. ..
Ese mismo 18 decidí darme una oportunidad para ser feliz...
cosa que con vos ya no lo era..
Adiós. ..
Buena suerte... hasta luego
Luluu♡
