Delirios de una chica con resaca

"Claramente no me quería...No me elige y no me elegiria"
Canto en la soledad infernal de estas ruinas que en algún tiempo a esta parte fueron un bello templo...
El desamor tiene estos matices... Este sabor agridulce... No es la primera vez que me rompen el corazón pero si es la primera vez que estoy de este lado...
El no me quiere, de hecho nunca lo hizo , y si alguna vez sintió algo por mi se ha convertido en odio...
No es que no se puede , sino que el no puede , el no quiere, por que ya tiene a alguien  mas , una chica nueva...
Y después de tantas idas y vueltas término teniendo razón,  apareció cuando cayó y cuando todos lo defraudaron , y ante mi negativa sintió algo parecido al desamor...
Cuando encuentra a esta chica X vuelve a sentirse un poquito mas vivo, y ya no necesita quererme , por que tiene a alguien nuevo que ocupa ese lugar...
Fue triste... Lo admito ...
Verlos allí,como nosotros solíamos estar... En noches que solían ser nuestras...
Pero me vasto para comprender que aquel chico vive de reemplazar, de repetir los mismos eventos pero con chicas diferentes...La misma obra distintas protagonistas ... o es que quiere encontrar una actriz semejante a la actriz de la primera película? 
En fin... Lo deje ir con el último cigarro que se consumió en la noche ...
Se acaba el año , y con el la pena que me acongoja!
Volveré a comerme al mundo y Está vez no permitiré que nadie quebrante mi espíritu...

Compañero de ruta...

Nosotros somos los exiliados....
Los impulsivos , los asesinos...
Somos aquellas almas culpables,desintegradas en el tiempo... condenadas.... rotas...de corazón destrozado ...
Que de a ratos nos encontramos para sentirnos mejor, nos alentamos,  nos contenemos ...intentamos curarnos por que  nos entendemos ...
Con cosas que nos unen más que cualquier amor, que cualquier pasado ... somos el abrazo que nos hace falta...
La soledad nos carcome la piel ,pero no importa...nosotros  cantamos nuestras penas y alcoholizamos nuestros recuerdos en tardes  que  se consumen como los cigarrillos que compartimos ...
Y al amanecer advertimos que estamos mejor, más livianos y menos solos...Un poquito mas vivos...
Compañeros de ruta...
Ojala el destino nos mantenga en la misma dirección,  por que acompañados la vida duele menos ...

El amor

El amor no conoce de tiempo... solo se entiende en la eternidad...
No conoce de peros, solo se deja llevar....
No condena,  intenta entender ... abraza y cura ...
El amor no excluye ,incluye y más aun después de las tormentas...
El amor no deja que te pierdas , ni pretende que dejes de amarte...
El amor lástima aveces de egoísta,  por miedo... Se resiente...Se va
Y cuando vuelve , lo hace lleno de fuerzas , sin memoria, con cariño y amabilidad...
El amor siempre vuelve
Es aquello que da temor, porque que sabes que puede herir y aun así no puedes dejar de sentirlo y te dejas arrastrar por sus causes...
Es el "no pero si" de los que se resisten...
El amor, cuando es de verdad , es inevitable...

Lo que nunca sera

Ya no quiero ser la que busca ...
La que espera...
La que anhela...
La que extraña..
La del si..
Quiero ser aquella que queda.. Que es necesaria... La que importa la que es irreemplazable la que es luz y no sombra...
Quiero ser esa que pienses tanto que salgas a buscarme y no te importe nada...
Quiero ser esa que decees, con locura... Si  restricciónes ni peros...La que es todo o nada...
La que ames....

Lo que no olvido

-no vine a decirte que volvamos, vine a decirte que te extraño,  que te amo , que no dejo de pensar en vos...
Ese día no necesite respuesta... Las marcas moradas en tu cuello lo decían todo...
Ese día La vida hablo por si sola... grito un mensaje claro...
-Aléjate !uye! 
Pero no escuche....
Nos abrazamos y me mostraste  las evidencias de "un nosotros ajeno" que tu teléfono almacenaba... tronaste mis huesos ... Y me dijiste:
-Estoy sólo... ella no es nadie. ..
También te extrañe... También te amo...
Esa noche fuiste a su casa y le hiciste el amor....

Debi preveer que ese nadie era en realidad un alguien que protegerias y resguardarias del apocalipcis   que causaríamos
Unas semanas después. .. dejando que nosotros murieramos tan lenta y dolorosamente , tan indigna e inmundamente ...
Que solo hoy queda el gusto amargo de algo que pudo ser mejor...

Pendientes

A esto es a lo que temo...
A la angustia afixiando el pecho...
A las lagrimas contenidas en el alma que se desarma...
Al nudo en la garganta ... conteniendo las palabras que no quiero decir por mi bien...
Y al sin fin de emociones que van desde enojo , pasando por la miseria, y llegando a la triztesa... que amenazan por las noches con explotar cual desastre en cherbobil ... y que hoy sobrevivieron a la madrugada ...
Este es el precio de las cosas pendientes...

El exilio de una mortal...

Y allí estaba , sola ... Y no es que no halla estado así antes... sino  que aquella vez ya había probado la dicha de la compania, su compania...
El parcho sus alas,  curo sus heridas ,  auyento a sus fantasmas,esos que de dia la obligaban a sumirse en su armadura y por las noches temía que se hicieran tangibles...
El creo un nuevo ser...
Con su amor, le enseñó que se ama después de amar...Que no está mal llorar... Que no debía temer a volar ni a soñar...
Y así fue , toco el cielo junto a él, y ante el temor : Sus Brazos fueron el templo Seguro Y sereno...
Un día un par de fantasmas volvieron a cruzarse  con aquella mortal , y ocultos tras emociones indescriptibles causaron estragos en ella sin que lo notará... El tampoco lo percibió, y confundida, ella solo decidió marcharse de aquel paraíso...
Pensó que al irse los espectros dejarían de atormentarla...
El se entristeció de tal manera que su amor se convirtió en irá. .
Y como toda deidad furiosa a cauza la falta cometida por su creación, vertió su  enojo sobre ella, condenandola al inframundo más vil que  jamás imagino, destrozandola, arrebantando sus  alas...
Y aunque ella rogó por su perdón, no hubo nada que pudiera hacer para que el le devolviese esa vida que ella tanto amo...
Tubo que quedarse en aquella fosa repleta de besos vacios, corazones rotos, desesperanza , tristezas,soledad , caricias heladas...
Era su castigo vivir en aquel exilio...
Su dios nunca la perdonaría...
                             Continuará...

You only live once

Que precio tienen las mañanas enamoradas ?
Cuanto tiempo mas condicionando los sueños propios, esos que son exclusivamente de uno , que solo te incluyen a vos...
Cual es el precio del miedo?
Si por miedo a estar solo no salimos, no volamos,  no arriesgamos...
Y ya se que aquella vez que arriesgaste "perdiste" , aunque debes tener en cuenta que todo es cuestión de perspectiva...
La gente va y viene , sonará pesimista...
Ellos se van y vos te quedas con su recuerdo , sus enseñanzas  que se yo?
El hecho verídico es que se alejan por que si, por que se tienen que ir , por sus sueños ...
Ellos se van...
Pocos se quedan...
Vos te quedas....
Por más que intentes hacer eterno cualquier ciclo, cualquier relación, cualquier amistad. .. Estos tienen su tiempo y su lugar...
Solo fíjate a la gente que conoces hace mucho , pasa el tiempo y ellos cambian , vos cambias...
Los que permanecen a pesar del tiempo y la distancia son los que aman ... Y no exactamente a los que vos amas....
Solo se vive una vez, y la vida nos demanda vivirla... No te reprimas por segundos...  Son tus sueños ... Tus experiencias , lo único que te queda ....

ebria, otra vez...

Ahora entiendo que no puedo pasarme la vida esperando que me entiendas. que me contengas , que seas mi hogar...
Si uno esta solo , viene solo y solo se va
Ahora entiendo que no puedo contarte como me siento ni compartirte las cosas que me importan si al fin si cabo no vas a comprender y solo me dirás que yo soy el problema
No puedo buscar  calor en el abrazo frió ensayado que me das cuando me ves....
No puedo pretender que pertenezco a un lugar al cual ya no se me permite volver,
que ocupo un lugar especial en tu vida , el cual es reemplazable, siempre lo fue , nunca fue mio, nunca fue "único"...
No puedo creerme la vil mentira de que me amas ! por que aun no me explico tanto egoísmo, tanta frialdad....tanto daño , tanta justificación...
No entiendo que nos une... si no te gusta las cosas que me gustan, si no me gustan las cosas que te hacen bien, si no quieres ceder ... y no entiendo por que debería ceder yo....
Si aun no te perdono, no me perdono...
Si ya no me siento como me hacías sentir ...
Si estoy ebria y destrozada, otra vez ,con el corazón en las manos sangrando por cosas que no vas a oír... derramando lagrimas que no vas a secar, deseando una compania que no seras... esperando palabras de aliento que no dirás...
Pòr que estas en tu mambo, en tus cosas, en tu mundo y esta bien...
yo tengo que construir el mio ... sin vos... sin un nosotros que se disfraza de un "cada uno por su lado"...

Dry...

Que hacer con tanta incertidumbre?  Con tantas cosas malas ? Con tantas comparaciones...
Donde esconder el miedo cuando revalsa, cuando el corazón ya no logra contener las dudas ...
A que lugar fue a parar tanto  fuego, ese que te hace sentir viva y amada,linda y necesaria? 
Si tus manos ya no me tocan y tu ser ya no me desea,  si tu mente parece estar divagando en otro universo al cual no tengo acceso, el cual nunca tuve oportunidad de conocer...
Si nos saboteo  con pensamientos que solo tienen lógica en mi cabeza pero fundamentos en nuestra realidad...
Si noto que no eres sincero , ni siquiera contigo mismo...
La piel no miente, es el detector carente de fallas de cosas falsas , al cual me niegas el umbral...
Supongo que ya debería quedarme claro...

Que será?

Que queda cuando todo lo bonito se arruina...
Cuando las cosas especiales se  ven atrofiadas de manera irreversible...
Que queda luego de tanto caos?
Yacen los escombros...
Dé esos que contienen un centenar de cosas buenas que ya son solo recuerdos ...
Dé esos que hay que barrer para Para volver a construir...
No he escribido hace mucho ... Pero eso no significa que las cosas hallan mejorado ... Todo se mantiene en un estado de inercia desesperante...
Volvió.... Pero no lo hizo del todo... supongo que estoy enamorada de su recuerdo, de nuestras aventuras, de nuestros días enamorados...
Me desespera la lentitud con que todo tiende a avanzar... Y me aterra el rumbo que puede llegar a tomar...
Positiva mente puede que solo sea cuestión de tiempo para volver a enamorarnos...
Pero negativamente puede que se  repita la historia ...
Que solo sean espasmos que auguran el desenlace , y  de un tiempo a esta parte, concluyó que  la vida nos junto para ponernos punto final...

Si pudiera volver al pasado

Si pudiera volver al pasado, al inicio del caos; te abrazaría tan fuerte que la espalda te tronase.

Cambiaría todos los gritos por un: "te amo, no peliemos". Cada ofensa por un beso.

Volvería a vivir todos nuestros lindos momentos y trataría de embellecer los feos.

Te diría que te quedes un poco mas , que te necesito. Y en medio de aquellos enojos y frustraciones  :-escúchame por favor! Esto es serio.

Confesaria , con el alma llena de eso que sólo vos pudiste causar, lo que mis ojos  pudieron delatar pero no pudiste ver: que sos magnífico, bello, que te admiro. Que me importas y demaciado; que no te vallas nunca.

Si pudiera volver al pasado, al día de la sentencia final, sacaría tus lágrimas y me quedaría un poco mas. Por que se que al abrazarte mis dudas se disiparian. 

Pero, si pudiera volver al pasado, al preciso momento del reencuentro.

No llamaría,No incistiaria,No correria hacia vos. 

No te diría cuán importante eras , cuanto te necesitaba,  cuanto te extrañaba ,que tan magnífico eras ,cuanto te admiraba, cuanto te amaba, que tan arrepentida estaba.

No te pediría que lo intentemos de nuevo. 

No te regalaría noches de desvelo.Y no acudiría a tus llamados de auxilio.

 No volvería a quemarme con tu fuego, ni a embriagarme con  tu aroma.No te lloraría por las tardes ni pensaría en ti como te he pensado.

No escribiría mi dolor.No te pediría que la dejes y que vuelvas. Ni que te quedes un rato mas. Ni me comería tus cuentos baratos de que no estás con ella. No escucharía tus dolencias ni trataría de aconsejarte.

Jamás le pediría a mi hermana que  curase esos  raspones aquel día que te caíste del longboard, no te abrazaría ni te cuidaría en tus resfriados.

No esperaría tus mensajes ni tus ganas.

Si pudiera volver al pasado te enterraria tan abajo, allá por donde ni la luz de la esperanza llega, por donde las lágrimas no mojan y  se pudren  los fosiles.

Si pudiera volver al pasado te dejaría con el corazón en la boca, las ilusiones desechas , el recuerdo destrozandote el pecho y todo el dolor calcinandote  el alma.
Te dejaría con el "si hubiera..."  Con la espera plantando raices en el suelo estéril de los sueños , con los traumas , con el desamor,  con el frío en los pies , con el sabor amargo.

Te dejaría morir y me salvaría ...

Lo patetico

Lo patético es leer tu horóscopo aún cuando sabiendo que no te lo  mandar....
Lo patético es no estar pendiente del celular por un rato y al desbloquearlo... esperar que los mensajes sean de tu numero...
Lo patético es creer que  aún me extrañas  cuando se que ya tienes a alguien mas. . Siempre hay alguien más. ..
Lo patético es llorarte sabiendo aún que no me necesitas que no quisiste intentar...
Lo patético es aún sentir cosas por vos... Con lo tan vil que has sido...
Lo patético es pensar que fue amor... Cuando siempre sólo se trató de vos.. Tu dolor... Lo que vos perdías... Lo que vos sentías... Lo que vos querías... Todo vos,vos,vos  y yo siempre la que hizo las cosas mal ...
Lo patético es haberte amado Hasta olvidarme de mi ...
Lo patético es haberte esperado cuando nunca nunca volviste...
Lo patético es sentirme mal ...  Por ser humana... Y que vos pensés que soy la culpable de todo
Lo patético es todo esto... Y tu manera errática de tirarte en un pozo, encaprichado,  absurdo, victimizado... matandonos...
Lo patético sos vos y Está situación

I think

Supongo que tengo que dejarlo ir ... Ya saben... dejar que los recuerdos tomen su lugar en la biblioteca de mi memoria... archivarlos Con el título... :" you only live once" canción con la cual decidí vivir toda eso dejando atrás otras cosas...
Supongo que estas cosas pasan...
No está mal que terminen las historias... mientras hallan historias que contar...
Supongo que tengo que dejarlo ir ... Y de manera tranquila... En un suspiro... Y aceptar... Que ya no está... Que ya no es igual... Y sobre los piezas que cayeron al suelo volver a contruirme...
Por que entendí que a las cosas muertas se las entierran... Lo muerto no vuelve a vivir...
Supongo que es hora de volver a ser dos extraños... dé volver a conocernos... dé volver a gustarnos ...
O solo es tiempo de avanzar y tomar cada  uno el rumbo que más le convenga....
Por que tantas dudas... terminan por hacer confundir... realmente vale la pena...? realmente hay amor ... ?
O solo es otra cosa ...

Perdonarme

Y entendi Que el amor sólo se halló en aquellos instantes donde ambos No tenían prejuicios,ni miedo... donde sabían que iva a doler pero no les importó ... donde se tiraron a un precipicio de cosas nuevas y en la caída se amaron con cada beso,cada mirada, cada caricia ...
Donde , consientes de que existe el suelo, el hecho de tener al otro al lado , era toda la seguridad...
Entendí que el amor es cosa de valientes... para los que hacen de las heridas enseñanzas, de las lágrimas fortalezas, los que dan todo Hasta vaciarse y quedarse sin nada, para luego volver a llenarse de ilusión...
Que no tienes que dejarte de querer ... Para querer como quieren que quieras...
Que Los cobardes son los que suelen quedarse con las ganas...y Comprendí que el que no arriesga no gana... Y el que arriesga no necesariamente muere de amor...
Que no sirve de nada si es a medias... Por que equivale a nada... Que nadie te espera cuando te alejas... Y que nadie regresa intacto cuando se va...
Reafirme que las personas son pasajeras... Por que Muchas veces las vi volver pero no las reconoci...
Que la culpa no debe martirizarte... Que uno es humano y comenté errores... Y quien te condena se cree dios... Que existe gente que en cuestiones del corazón sólo hace daño por dañar y quienes dañan en el intento de no magullar...
Que quien te ama ,te ama por sobre todo... te comprende,te entiende...Que cuando uno quiere algo no da tanta vuelta...
Dicerni que amor que no se demuestra es amor que no existe...Y que es cosa de dos, que es en vano que uno tire de la carreta mientras el otro encaprichado espera que se mueva...

Ame a cada instante que pude amar... lloré y reí, di oportunidades y me las dieron... Me quede vacía y volví a ilusionarme,  hice las cosas bien y luego mal y luego bien y así en una danza infinitamente humana...
Abrí mis ojos y decifre que no hay condena que pagar... Que la vida es perfecta como es...
Que uno debe hacer lo correcto y que las cosas son sencillas...
Hoy me doy una oportunidad a mi...
Hoy vuelvo a respirar...
Hoy ya puedo ver las cosas con claridad...

Games

Desesperada... busco en cada rincón de vos aquello que me hizo sentir viva...
Aquella seguridad que, jamás,  logre sentir en una vida de más bajos que altos... Pero cuando te conocí apareció por arte de magia...
A que jugamos?
Si tengo la mera impresión  de que vos estas igual..
Tenes cerrado el corazón... Y el mio se drena a cada encuentro...
No entiendo...
Estamos en coma...

Something wrong

Algo habré echo mal... Al igual que el viejo... ambos quedamos solos en este tétrico lugar...
El con el frío recubriendole la piel y yo  con el hielo en los pies...
Solo el sonido de la calefacción nos acompaña...
Nadie contesta los mensajes y nadie se quedo con el Está noche...
Exepto yo y el que nos  aprovisiona de café...
Algo habré echo mal al igual que el viejo...
Que Su esposa e hijos se fueron... el cansancio y el sueño les venció...
Algo habré echo mal al igual que el viejo
Que nadie acude a mi llamado desesperado por algo de contención...

El abuelo goyo

Su nombre era Gregorio...  Se apellidaba Coca...
Se desempeñaba como soldador metalúrgico según logre leer en una acreditación ...
Hijo de una porteña y un alcohólico , desposo a la tarijeña : Lidia Villena Vazques...
La habria conosido en los '60 en el comedor del frente de su casa... donde ella ayudaba a su amiga a servir... Y el almorzaba..
Era un hombre apuesto... tez blanca: tostada por los días de trabajo... ojos color miel... cabello ondulado,castaño claro como las almendras...
Me han contado que era todo un casanova
Pero eligió a  quien le llevaba 3 años mas...
A los 19 años Lidia quedó embarazada de su primogénita, a quien dio a luz en la capital bonaerense ...
Gregorio habría dejado muchos corazónes retos al hacer pública la noticia...
Tuvieron 11 hijos de los cuales 8 hoy le lloran...
No se mucho sobre la vida del abuelo goyo... Pero si sobre las contadas penas que anidaban en su alma
La primera radico en : cuando goyo era pequeño su madre llegó de un viaje muy largo y de varios meses al verla , quizo abrazarla pero ella lo desconoció... Y preguntando solo por su hermano José...
Gregorio albergó cierto dolor desde ese día.
La segunda : su padre,ausente, murió en un accidente atropellado por un camión de coca - cola... En el momento de la tragedia se encontraba bajo los efectos del alcohol.
Y la tercera : (esta la supongo yo ) jamás encontró contención en su esposa...Siempre se sintió vacío. ..
Era conocido como "coquita" por los vecinos del barrio... amante del fútbol aún conservaba las credenciales de algunos de sus compañeros de la liga de veteranos... 
Ferviente peronista... En el último golpe de estado arriesgo su integridad y la de su familia escondiendo unos libros que contenían entrevistas y frases de peron y Evita ...Los cuales aún están en su hogar...
Su vicio letal fue el vino.. Y sus amigos... pues: su amigo le habría ofrecido un celular a cambio de un tinto ...
Le gustaban los animales... un exelente asador... amo a cada uno de sus hijos y nietos...
Sin embargo no se amo a sí mismo... preso de su pesar deseaba morir joven como su padre...
Y así sucedió... luego de entrar y salir Muchas veces de terapia...  Le llego el día que tanto espero...
Fallecio un 3 de mayo , en cumpleaños número treinta y algo de su quinta hija ... Marcela.
Jamas logro tener la familia que tanto anhelaba,supongo, pero aunque el no lo vio ,tubo el inmenso amor de sus hijos...nietos , hermanos , y esposa...
Nunca lograré entender del todo por que tantas ansias por morir...
Su vida era bella, su alma era hermosa...
Como acto final nos arrancó un pedazo de corazón... Que de ningún modo tendremos de regreso...
Pero, aun asi, con esto intento hacerlo inmortal...

Desconfiado...

Me declaro culpable de  dar un falso tentimonio en mi defensa temerosa de que surjan malos entendidos pero  Me has condenado por un crimen que jamás cometí...
Te has dejado llevar por las suposiciones de tu cabeza... esas que vienen de tus mas repugnantes pensamientos que se hacen realidad tangible sólo en tus pesadillas...
Me has dado la espalda sólo por el echo de tener miedo... cerrandome la puerta de tu alma ... vetandome de tu vida... Sin siquiera darme la oportunidad de enmendar. ..
Me has creído capaz de serte infiel y con tu mejor amigo...
Cuando cada día me esforcé por darte seguridad... Y no valió de nada el amor y las ganas que invertí pues sólo tú decides dudar de mi  ,desterrame y volver a traz, de la misma manera yo decidí la verdad ocultar y dudar de ti y tu capacidad de comprencion...

Por que ni vos ni yo pudo superar esta prueva de fe...
Te enojas... Te recientes... Nos matas... Te enfermas... Me dañas... Te dañas sólo por creer más en historias inventadas por ti mismo... Y desvaluas lo verdadero... Lo real ...
Desafías la lógica ,mal aconsejado quizás... Y te encierras en el moutro que has ingeniado a partir de la falsa idea de mi moral y mis valores...
Desconociendome...
Haciendo visible tu machismo...
Diciéndome adiós...

Any one else

Dime que también extrañas las mañanas enamoradas...
Las de levantarnos  desparramados en la cama... Las de desayunar con facturas y jugó multifrutas o  tostadas y  te...
Dime que también extrañas los almuerzos improvisados. .. dé dulces y jugó de manzana...
Las tardes de perdernos en nosotros dos en cualquier lugar de tu ciudad y al caer las siete de la tarde ir a pasear por la feria viendo artículos que algún día compra riamos para nuestro departamento... compar papas ,por que yo extraño compartir mi vida con vos...
Dime que extrañas mis pies fríos por las noches... Por que yo extraño el calor de oír los latidos de tu corazón. ..
Dime que me extrañas... Por que yo nos anhelo...

No eramos fuertes

No les he contado... Que la vida de un día para otro dio un giro de 180°, el chico de pelos alborotados a decidido volver a los brazos de su servidora...
Pero algo anda mal...
Como mencione antes fue "de un día para otro" una tarde charlamos , diálogo que inicie yo... horas mas tarde se "despidió de Lady bagre" y al día siguiente charlamos sobre volverlo a intentar...
Y lo intentamos... estamos en eso!

Llamenme roba novios,etc ... Yo solo me dejaré por aqui la frase "en la guerra y el amor. .. Todo se vale " y me retírate de este párrafo lentamente... 🙈🙉🙊

Hace un mes más o menos estaba acostumbrandome a la idea de que el ya no me amaba... dé que las cosas habían cambiando y ya tenia a otra chica...
Hoy estoy segura de que algo cambio ya no somos aquellos enamorados ... Es como si fuéramos dos mas del montón y aquello especial que nos hacia únicos ya no existe...
Para explicarles la razon de lo anterior un poco mejor ,citaré una frase de  jane austen...:
-"Todo nutre a lo que ya es fuerte de por sí. Pero si es solo una inclinación ligera, sin ninguna base, un buen soneto la acabaríamatando de hambre."
Aplicable a esta entrada
Si nuestro amor hubiera sido tan fuerte como yo creía que era... La distancia lo habría intensificado en equitativas partes... y no de un solo lado.. el mio.Si nuestra devoción mutua hubiera sido tan sagrada como alardeabamos nunca hubiéramos  perecido y por ende seguiríamos mirándonos con los mismos ojos llenos de aprecio... por las calles ,las expresiones de los que nos observaban seguirian gritando: son dos locos enamorados que se aman
Pero en cambio Lo único que logró esta discrepancia fue el separar nuestros corazónes...  arrancarnos las ilusiones... extinguirnos...

Al principio estaba con toda el alma dispuesta... Y Hasta sentía , una culpabilidad adimencional... Por que pensé que solo era yo la que estaba en falta... Me tome mi tiempo pensando en ambos a futuro...
QUERÍA QUE FUNCIONARAMOS,QUE LAS COSAS SEAN MEJORES...
Pero del otro lado de esta "relacion" preso de la desconfianza ... Lo interpretó como el fin... y hoy solo hay excusas y diminutas ganas ...
Entonces ... Lo que pasa Es matemática simple... + x -= -  
Comprendo su rencor , su:-"ahora no es como antes" ... Se De su "escudo protector" aunque el no logre ver ,una ves mas,  que las cosas son mutuas. ..  no sirve si solo un lado tira la carreta... Yo también tengo miedo..
Lo que pensamos invencible No era sólido... nunca lo fue... dé lo contrario la distancia y el tiempo solo hubiesen sido palabras...

Cuando sientes que no encajas

Cuando entras en la facultad que tanto anhelaste... Que visualizaste una y otra vez en esas noches de estudio y fastidio... Pero que al sentarte en ese banco del séptimo escalon no persives  un mínimo rastro de emocion.. Todos , a estas alturas ya tienen amigos ... Todos ya tienen con quien charlar... Pero por alguna extraña razón a pesar de que no eres tímido, tu no... No tienes a nadie y sientes que en tus sueños no encajas...

Cuando te rodean aquellos brazos que tanto extrañaste...tienes esos besos que te fueron,alguna vez , tan lejanos... Cuando tienes en frente al quien creíste cura de tus penas , a quien resucitó lo que supusiste muerto,de quien sentías no dudar... Y no entiendes por que todo huele tan falso... No entiendes como  todo adquiere colores cálidos pero sopla aires gélidos... No comprendes aún por que tu corazón sigue sin latir... Y nuevamente sientes que en "tu hogar" no encajas ...

Cuando por primera vez en años las cosas pareciesen tomar un rumbo...La vida se acomoda y tus proyectos son exitosos ... Cuando todo te sale bien y estas en donde "querías " estar,con quienes querías estar... Y no comprendes por que tu alrededor se derrumba lentamente...Ya no tienes principios, ya no eres quien querías ser, La gente que quieres se muere...Otros lloran ,tu estas,raramente, impotente ante todo ... y es en ese momento,que te percaptas que en "tu propia vida"... Ya no encajas. ...

Dead people

Hay dos formas de perder a las personas...
Una es cuando mueren...
Y la otra cuando las matas o se dejan morir...
En ambos casos es inevitable sentirse impotente... Pero cual es la diferencia entre una y la otra?  Si al fin y al cabo en ambos casos ya no existen...
Hay muchas diferencias señores... Pero detallaré algunas a continuación:

PRESENTACIÓN: 
    

En la primera : la persona yace fría. .. En un cajón... tiesa ... muda... Y es cuando ves que cierran el ataúd que te das cuenta que el tiempo paso y jamas volverás a ver a ese ser que alguna vez en tu vida te regalo alguna sonrisa, momentos, consejos, su vida ...<ya no existe...

En la segunda: la persona yase fría, al lado tuyo... Con el corazón tieso , muda... Y es cuando pronuncia alguna que otra palabra que te das cuanta que el tiempo paso y que jamás volverás a ver a aquel sujeto que alguna vez consiste... Por que ya no existe.. Algo en ella que la hacia única se murió y junto con  ese algo el individuo a quien vos esperas ver ....

La causa de DEFUNCION :

La causa de muerte de la primera suele ser alguna enfermedad mortal,algún accidente , un paro al corazón,un acv , etc. Acontecimientos, en su mayoría, inevitables. 

En cambio en el segundo caso , dicha persona , muere asesinado a  causa de una "decepción" la cual tiene como protagonista principal  la mas hardcore de tus "malas decisiones" . Algo , tal vez, evitable...

Pero a no confundirse!!!
Se han reportado casos de personas que enfermaron lentamente de celos, infectadas, suelen perderse a ellas mismas hasta que perecen. 

De suicidios masivos ;al dispararse en el pecho con la misma bala que en algún momento atrás  se incrustó en sus pechos, pero que, estos, confiados con que, al haber sobrevivido una vez,  el nuevo proyectil no haría daño, dejaron que asesinará al moribundo ser que habitaba en ellos , llevándolo así a tu destrucción total. Sacrificándose en vano. Dejándose morir

Despedida... 
La despedida en el argumento numero uno : suele ser muy pronto... es decir ... solo es cuestión de ver como entierran, o en su defecto meten a una fosa al ataúd.... y en lo normal, ese mismo, o un par de días después aceptas que la persona ya no esta en este mundo físico... y la dejas ir lentamente...
En el argumento numero dos la cosa se pone mas agobiante... puesto a que no se puede hacer una ceremonia con algo que es intangible... la forma física del finado/a merodea en las calles de la ciudad.... pero la  desconoces.  El olvido ya no resulta tan sencillo.. Te resistes, intentas revivirlo, Te niegas a dejarlo ir.
En consecuencia: Te alimentas de falsas ilusiones.. creyendo que nada ha pasado. Insistes en volver a hallar a esa persona que tanto amas dentro de aquel ser maligno que desconoces pero fallas....
Desesperado intentas sacar un clavo con otro clavo, con besos ajenos , y abrazos fríos...
Fingiendo superación, cuando no es así...  sobrellevas todo ,resignado te pierdes en una oscuridad  profunda...
Y es en este instante cuando lo que  te hacia vos mismo fenece... te dejas morir

Cuando te dejas morir

Es triste ver como te dejas morir...
Como de repente sientes perder el control de todo...
Como pasa de ser alguien invencible... a un ser moribundo, dependiente...

Deje que esta situación me sobrellevara, deje que la luz que había dentro mio se apagase...Deje de ser de esas personas que contagian vida,a una usurera de vitalidad,
he intente hallar gente con un fulgor tan exorbitante que dilucidaran mi camino, mis días...
Pero jamas las encontré...
No logre conformarme con que al menos me brillara el costado...
Deje de salir, de vivir.. y me encerré en el dolor de perder... olvide que la gente es pasajera... y cuando se fueron deje que se llevaran una parte importante de mi ...
Desaprendí aquellas cosas que me habían costado lagrimas y noches de insomnio... no las valore en absoluto y ahora no logro recordarlas...  
Me deteriore como persona, y sigo sin poder renacer...
Fui desleal a mi misma, con el unico proposito de recuperar a alguien que ya no existia...
A alguien que conosi mas de lejos que estando par a par ...
Y para rematar,  pareciera que prefiero quedarme en este estado de inercia perpetuo ...

vomitando la verdad....

                 Deseo...

Deseo que vengas esta noche y digas que me amas...
Deseo que me mires a los ojos como aquellas tardes que pasábamos haciendo nada en las calles de palpala..
Ambiciono que me mandes un mensaje diciendo que estas abajo.. esperando a que salga por el balcón... que me abrases tan fuerte que me truenen los huesos, que sienta que aun hay algo lindo para mi...
Por que no me queda nada sin vos...
Por que no quiero nada si no es con vos...
Ni titulo... ni Universidad ni sueños nada de nada .....
Quiero que me digas que me perdonas así yo poder perdonarme a mi misma por perderte...
Deseo que me digas que me eliges por sobre todo , por que yo te elijo hasta por sobre mi ...
Jamas en mi vida me he arrepentido de algo... hasta hoy... que al caer la noche te tengo tan lejos de cuerpo y corazón... hasta que nos estropee aquella tarde de septiembre...
Y cuando mas intento recuperarnos, mas me convenzo de que jamas lo lograre, que tu corazón jamas fue mio, que jamas podrán volverse realidad nuestros sueños .... por que no soy tu destino...que quedaremos como solo una intención...
Si yo estoy dispuesta a dejar todo atras?
Y vos decis que me amas
Por que no estas dispuesto a dejar todo atras?
te amo cristian ... te amo tanto que cada dia lejos tuyo es un calvario y no hay segundo que no quiera volver el tiempo atras, y remedirlo todo....

Memorias del olvido

Añoro como se sentía el viento helado golpeando mis cachetes, contrastando el calor de su mano  izquierda sosteniendo la mía...
Aun puedo visualizar los faros de la calle desolada , el vapor resultante de su respiración  y la fina llovizna , casi invisible , dejando sus gotitas en el peluche de mi capucha...
Ha de ser miércoles, las dies de la noche de un día miércoles de  invierno...
El entorno era helado... Pero su presencia lo volvía primavera ...
Recuerdo llegar a su habitación sacarme los borcegos y buscar rápidamente la estufa...
Y cuando el volvía a entrar: película y a la cama...
Todabia percibo sus  brazos que todo lo contenían... los latidos de su aritmico corazon , su calidez entiviandome,aun advierto sus manos que todo lo podían acariciandome...
nada podía ser mejor...
Estaba en casa...

Charlas vespertinas

***-Y como  era yo antes? Por que ya no lo recuerdo ....
- petisa!jajajaj
-no! Encerio ... Como era?
- Eras tierna , cariñosa... inocente...sensible...
-sigo siendo sensible....
-pero antes... antes eras más frágil... era sencillo lastimarte... aunque la intención no lo allá sido...luego, cuando tenías tus 17,18 años parecía que no eras vos...sino la imitación de las personas que ivas conociendo...Un día eras una y al otro alguien diferente... ***

Lo que no sabias es que a partir de los 17 años sentí que empecé a vivir mi vida... No hubo año en el que me sintiera más yo...Tan plena ,tan libre , tan fuerte e invencible...
Y déjame contarte que te lo debo todo a vos... Me presentaste el infierno más crudo del cosmos y me invitaste a quemarme ... Lo atravesé tomada de tu mano y salí sola , victoriosa!
No te apenes más por favor...
Adoptaste  a una niña y la hiciste mujer...
Ahora lo que tenes en frente... Es el resultado de todo lo que creaste,arojandolo luego a la calle y poniéndolo  a prueba!

Sentite orgulloso...

Por que yo me siento orgullosa de mi misma ;)

He dont love you

Que hago yo  regando ilusiónes ? Esperando un mensaje que nunca va a llegar...
Escarbando en todos los acontecimientos sucedidos intentando hallar respuestas válidas a miles de preguntas que aún son confusas...
Por que sí se que no regresara... aun lo sigo esperando ...?
Es que me reuso a dejarlo ir... ?
El tan nublado como siempre se asoma a mi cielo  cuando creo que ya lo venci y reafirma mis sentimientos ...
Si el quisiera estar contigo.. estaría contigo luu... Me  repite una y  otra vez la voz de mi conciencia consolándome...  exigiendome que sea mas fuerte...
Aquella noche que acepte encontrarnos...  supe el precio que debería pagar por tal descuidada decisión... aunque preocure entrar en el papel de "ya lo supere" aquella aproximación me dejo asolada ...
Una vez mas , me quede con el corazón en la mano...  las palabras en la garganta.... Y el tan indeciso y arrebatado volvió a los brazos que niega...
Ahora entiendo que ya el juego se acabo... Que no vuelvo a perder... Que de echo nunca fracase... Por que jamás existío tal batalla por su amor... Por que estaba claro a quien de las dos le pertenecía
El la ama...
El no me ama...
Esa es la funesta verdad...

I-N-M-A-D-U-R-O-S...mal...

Sera paja... o miedo tal vez... no lo se...
Pero mas que ansias, el irme de mi casa llega a ser una necesidad espiritual...
Llámenme egoísta... adelante....
Pero, aunque  suene  justificativo, no puedo cargar con sus cosas....
* Con la cara de frustración de mi madre , cuando se da cuenta que no tiene nada mas que sus muebles y su trabajo...
* Y con la desesperación de mi padre de alguna manera recuperar lo que hace como 10 años dejo de ser suyo,... dejo de existir....su familia...
No entiendo...  realmente no lo hago... como es que no pueden pensar mas racionalmente y menos con el ego...
Por que te dicen que hacen el sacrificio por vos... por que te dicen que lo hacen por tu futuro.. por que te aman y etc,etc,etc....
Y te hacen creer que es así, te hacen cómplice de esa depravada falacia ...solo por el capricho de tragarse ellos mismo ese cuento barato de que están siendo buenos padres...infelices...pero afables al fin...
No pueden ni siquiera terminar su relación de una manera sana... parecen como si tuviesen 15 años... 15 eternos años y de esa edad jamas maduran.... Crecen de cuerpo... pero no como personas....
Hasta naces de una fantasía que  reside en el afán de volver realidad la fabula de la familia feliz... el picnic yanqui de verano en la pradera y  el perro peludo , ese del logo del papel higiénico....
Pero ellos tan cegados por sus propios intereses no se detienen a pensar si están listos  para hacerle frente a la responsabilidad que implica cuidar, guiar, formar,influir otra vida que nos sera la de ellos mismos...
Viven en el error, y lo peor aun, después de 20 o 27 años no se dan cuenta... siguen entorpeciendo las cosas, siguen victimizandoce, suponiendo que todo gira al rededor de ellos, el la otra persona te utiliza como medio para canalizar su odio y sed de venganza, y que de alguna manera, les pegue con mayor intensidad,  aunque debo admitir que hay gente que realmente actúa de esta repugnante manera...
En que momento piensan en los hijos realmente?
 La solución es casi mágica : lo único que deben hacer es llevarse bien, como gente madura, a pesar de las porquerías que fueron tomando su lugar con el tiempo ... lo pasado se queda allí... y no es olvidar, es de cierta forma perdonar, aceptar y seguir adelante..
No hundirse mas en el lago infectado de  desilusiones ,calumnias,engaños y falsas promesas.. No no  , no se trata de eso, lo único que logran es pronunciar mas el abismo de ese estanque de frustración... Lo que no fue , no fue... y no hay nada que lo pueda cambiar...
Pero si se puede transformar el presente, el modo de ver, sobrellevar las cosas y asi acercarse mas a la "felicidad"...

raíces amargas

No es, sino, el echo de poder haber dado más de lo mejor de mi, y menos de lo que habita en mis profundidades oscuras...
Y entendí que allí  tiene raíces mi pena , que ojala , no sea eterna...
El simple echo de , en vez de gritar y decir cosas tan magullantes... En vez de reaccionar se manera tan explosivamente hiriente , haber sabido que tal vez sólo hacia falta respirar y   un abrazo solucionador de días de mierda. .
Yo se que no soy tan mala como me mostré. .. Que hay mucho amor en mi... muchísima contención. .. Que yo también puedo ser un hogar..
Pero lo comprendí demasiado tarde...
Cuando me percate de que ya el había encontrado todo  aquello que demostré que en mi no existía...
Cuando al fin fui capaz de concebir la idea de que era capar de entregar todo el cariño que el me demandaba... El ya no estaba... Se había ido...
Y no hubo nada en mi Que pudiera hacer que regresara...
Entendí entonces... Que a las personas se las vive .. Se las quiere ...Se las siente  En el momento que están con vos... A la par tuya.. "de tu mano"
Que no hay tiempo de despreciarlas.. o de ponerce en el papel de "no se que carajos hago con Está persona"
De buscar otras aventuras teniendo alguien que es capaz de saltar a un precipicio si tu le dices que te divertiria hacerlo...
Por que todo en esta vida pareciese ser tan fugaz... Que en cuestión de minutos el destino cambia los rumbos y cuando captas lo que pasa...  adviertes que sus caminos se separaron abismalmete. ..
Que ya no van al mismo lugar...
Que ni las caras llegan a poder visualizar...
Mi pena radica en saber qué pude haber dado más y por  hacerme la dura, la víctima, no logre decirle lo mucho que lo amaba, que amaba sus monigotes;  su exprecion al probar lo que cocinaba,  lo mucho que admiraba no sólo su cuerpo... sino su alma .. Su esencia...
Que era feliz a su lado y que cuando lo  observaba mientras dormía sentía que dentro de unos 50 años quería seguir viendo ese rostro y estaba segura que sentiría cosas más fuertes  que las de ese momento...
Hay tantas cosas que me gustaría haberlas manifestado...
Que ahora estoy sufriendo el no poder sacarlas de mi corazón. ..
Y estoy segura que así será por el resto de mis días. ..

No existe nada

Es como si a mis casi 20 años mi existencia estuviese llegando a su fin....
Siento que a mis casi 20 años muero de tristeza....
Por que hay algo en mi Que Está roto... partido en miles de pedacitos... Como si el corazón ya no pudiese latir...
Siento que muero por dentro...
Que ya no brillo...
Que ya nada quiero....
Me equivoque al decir que las decepciones sanan...
Por que no me siento curada  aún ...
Lo extraño demaciado...
Y es como si no existiese en mi  orgullo ni dignidad...

Más de lo mismo

Las cosas pareciesen acomodarse solas... solitas sin que nadie las toque...
Como si la vida premiará las Buenas intenciones y castigara el egoísmo...
No la eligió... dé echo.. No eligió a nadie...
No quería quedarse solo...
La decepción  cura ,aveces , a los corazones rotos...
Y lo que sucedió ayer mis queridos lectores ... Me curo el corazon..cremo el cadáver de los recuerdos y los arrojó al mar ...
Cerró un ciclo...
Lágrimas derramadas por algo que no valía la pena... Por un imbecil que lo único que no quería era quedarse solo...
Cuantas noches de insomnio. .cuantos traumas ...

Decepción

Tu no sabes de amor ... Por que eres incapaz de serle leal al recuerdo...
Tu no sabes lo que es amor por que no sabes respetar un sentimiento...
No te amas a ti... Ni puedes amar a nadie mas...
Por que el día que decidiste calumniar en contra de quien te amo , firmaste tu sentencia de soledad...
Tendrás miles y miles de mujeres pidiéndote una oportunidad... Pero jamás lograrás sentirte mejor .. Ese vacío el cual describes jamás se llenará... Te undiras  en  el abandono...
Y no habrá caricia que te contenga,ni besos que te curen.. 
Aquellas heridas que vos mismo te causaste , se infectaron con tu falta de paciencia y se pudren con tus perversas acciones...
Y así vivirás el resto de tus días.. sintiéndote incompleto y pagando el precio de tus nefastas acciones...

Arrancamelo

Abrázame tan fuerte que su recuerdo de desintegre en tus brazos. ..
Ámame con tanta pasión que  sus besos y caricias se pierdan en tus sábanas. ..
Hazme reír a carcajadas tan fuentes que tapen su voz que merodea mi cabeza repitiendome  te amo...
Se tan intenso... Que mi atrofiado corazón vuelva a latir...
Vuelveme loca... haz que pierda mi cordura... Que solo desee vivir.. respirar a tu lado
Conviertelo sólo en una mala pasada...
Enamorame de tal manera que ya no lo extrañe al caer la noche. ..
Enséñame lo que es volver a brillar por mi así para cuando eso suceda logre encandilarte con mi luz...
Arrancarmelo del pecho Y toma posesión de todo lo que otros detentaron alguna vez... reclamandolo como tuyo... proclamandote mi  dueño y mi señor...

Orgullo

Es imposible no extrañarte...
Pero debo aferrarme a mi orgullo para sobrevivir...
Para no llamarte...
Para no retroceder...
Tienes tu chica... tu hogar y yo estoy intentando abrir  el corazón para volver a amar.. 

Como tubo que ser...( 18-05-2015)

Mucha gente cuestiona la existencia del destino, y en algún momento ellos dos se la cuestionaron, pero hoy mas que nunca, estoy segura de que existe.
No fue sino hasta hoy que el mismo se hizo notar.Las cosas que debían suceder, sucedieron y ya.Nada ni nadie pudo evitarlo.Todos los factores conspiraron para que tal historia se llevara a cabo, para que ambos terminasen enredados una vez mas.

Eran las 17:15 cuando un pensamiento "prohibido" invadió su subconsciente, que al cabo de unos minutos termino por infectar su cociente.
No fue la soledad que hizo que pensase en ir a aquel lugar que en algún momento de su vida hallo un hogar.No fue ni la soledad, ni la melancolía, ni el vació. Fue algo que ella no puede explicar aun.
Las cosas parecían haber dialogado entre ellas y ponerse de acuerdo.
Alguien salia con su amiga...
Alguien debía asistir a un curso...
Alguien reclamaba algo, que tiempo después, seria suyo.
Alguien,no contesto un mensaje.
Y todo se dio como se debía dar.
Parecía que nada había cambiado,como si el tiempo nunca hubiera pasado y ellos dos siguiesen siendo aquellos enamorados. Cuando sus cuerpos se encontraron aquella noche de llovizna, fue como si se reconociesen mutuamente, con cada movimiento, cada caricia, cada beso.
Y sus miradas, sus miradas llenas de dolor y amor, llenas de eso tan mágico que ellos dos tenían, al cruzarse  decían cuanto se habían extrañado.

Todo fue , como tuvo que ser...




                                                                                                           Luluu

Rápido y lento

Y así quedaremos... Como ejemplo de lo efímero...
Con tantos planes nunca concretados...
Como si nunca nos hubiésemos cruzado...
Como si nunca hubieran existido besos,caricias... palabras de aliento...
Y se que con el tiempo nuestras memorias se archivaran a tal punto de no recordarlas...

Nsqmp!!!!

Es como si me hubiese dejado un trauma... dé esos que te obligan a ir a terapia dos veces por semana...
Hoy soñé, una vez más,  con cristian...
Una vez mas mi subconsciente hizo
Palpable, aquellas preguntas que intento apagar a en mi..
Por que me fui ? Por que esta con ella? Por que la quiso tan rápido?
Odio la idea de que ya esté en otros brazos...Que me allá olvidado tan rápido... odio a la vida ,que es perfecta, que hace Hasta Lo imposible para mantenerme lejos de el...
Hoy es de esos días que lo quiero para mi...
Pero valgo más que toda esta situación y aunque duela tengo que seguir mi camino...
No puedo ser egoísta con migo misma... Por más que yo "me equivoque" también tengo derecho a ser feliz...
Y lo seré....
Denlo por seguro...
:')

                                 Buenos días
                                 Luluu