Deconstrucción 💚

Hoy, una vez más volví a leer una publicación referida al tema de las denuncias por violación.  Otra persona más que decide dudar de la víctima, que condena la valentía de contar cosas que uno guarda e intenta sepultar y cuando las dice las vuelve a la vida...
Comprendo que todos tenemos derecho a opinar, que está muy bien que no nos callemos sea a favor o en contra de una causa! Pero creo que antes de opinar hay que reflexionar,antes de juzgar hay que intentar entender.
Me cuesta mucho entender la lucha feminista ,el concepto de patriarcado y la idea de que la sociedad es machista. Tengo tomadas como verdades absolutas tantas cosas. Mi estabilidad psíquica está apoyada en tantos conceptos que desde chica me inculcaron que me cuesta derrivarlos,que me da miedo tirarlos pero que como humana ya no puedo seguir confiando en ellos. Hay que descontruirse... No importa cuanto tiempo lleve,lo que importa es que te des cuenta que es necesario, y que empieces. Y que todo lo que aprendas,lo aprendas bien lo asimiles, que no sea mera repetición de conceptos por que "está piola y tiene logica".
Por alguna razón que aun intento comprender siempre estuve del lado de los varones. Pase mucho tiempo confiando mas en ellos que en las mujeres. Mi vida siempre estuvo llena de ellos, tengo tantos  hombres en vi vida, tantos amigos y los amo inmensamente. Me costaba entender que fueran ellos los malos de la película, si fueron ellos quienes siempre me cuidaron  hasta de mi misma, quienes borracha no me dejaban sola, quienes estaban ahí cuando lloraba y quienes siempre me ayudaban a entender que la vida era bella.  Ellos no podían ser los malos.
Sólo me bastó alejarme un poquito de mis orígenes y observar a mi alrededor,charlar con gente distinta,prestar atención en la calle,ser un poquito más objetiva. Fue entonces cuando pude ser consciente que no era que los todos los hombres eran buenos,compañeros y respetuosos. Sino que,más Bien, yo había tenido una racha de  (llamemoslo) suerte. Que los chicos que tanto amo,son buenas personas y que no las encontras en cada esquina.
Fue allí donde me Di cuenta que generalizaba,que al intentar defender a mis amigos,defendía a todos los hombres.
Vivimos en un mundo cruel... ciego y cruel. Donde la culpa es tuya por no haberlo previsto, y no de la persona oportunista, con malas intenciones.
"La culpa no es de Hitler, es de los judíos por haber intentando permanecer en Alemania aún cuando los despreciaban"
"La culpa no es de los milicos, es de las personas que vivían alborotadas,pensaban distinto y exigían derechos".
La deconstrucción no es una simple palabra que gritan un grupo de mujeres vestidas con tonos verdes que hacen marchas, muestran tetas,gritan y hacen arte "raro" y "se van de mambo".
La deconstrucción no es sólo algo que el el machirulo,misojino, agresivo, tiene que enfrentar.
La deconstrucción es un deber como humanos ,como personas vivas que piensan,sienten,  respiran.

Crónicas

                     - 20/11 Sin Lugar -

Intentaba liberar a unos cachorros,eran tres no recuerdo el color del primero ,pero los dos restantes eran color miel y azabache.La casa no la  vi nunca, pero me recordaba a casa de mis abuelos maternos. Mi misión era sacar a los cachorros antes de que ella me viera , tenía que pasarle los perritos a mi hermana por un pequeño espacio entre una chapa x y el suelo de tierra. Me urgia que esos cachorros salieran de alli. De repente saliste afuera con tu gorra y tu buzo azul..
No recuerdo si tuvimos conversación alguna... Pero me miraste, y tus ojos dejaban ver tu pena y tu adios que se concreto con un beso...
Lo sentí, era ese adios que nunca me dijiste... era ese cierre que nunca tuvimos...
Apenas te fuiste y un esteuedo retumbo en aquel extraño lugar. Se trataba de una explosión,  el cielo se transformó en una galaxia de colores hipnotizantes... los perros habían desaparecido y sólo logre salir para entender que el siniestro tubo lugar en los altos hornos, en Zapla...
Mi hermana se quedó petrificada observando el cielo y desde adentro de la casa me desesperaba por que parace de hacer eso y entrará.Cuando logre sacarla de ese estado su cara estaba llena de ceniza y escoria de colores, era tóxico, se iba a morir si no hacia algo.
Corrí adentro, había gente pero lo primero que hice fue ir a donde presenti que estarías, y no me equivoque era tu pieza y estabas durmiendo con tu novia...
Salí afuera y mi hermana ya no estaba. p
El lugar parecía una pista de aterrizaje gris con un fondo rebasado de caos, mi tía estaba mirando la fábrica... la casa le pertenecía a ella...

desarraigo

me siento sola y tengo miedo....
de hecho siempre me siento sola, cuando estoy con mis amigos, cuando voy a la facu, cuando escucho musica, todo el tiempo me siento sola...
Y llevo asi desde hace mucho tiempo ...
Me percato de ello cada vez que alguien nuevo llega a mi vida e intento aferrarme, tan fuerte para que no se valla, para que me escuche , para que me ayude , por que estoy en el fondo y no se como salir....
Se asustan y se van de todos modos....
Me fui de casa buscando algo que no encontré allá en  mi tierra, que no encontré con tanta gente que me quería al lado, ni en los brazos que me protegían, ni en la sonrisa de mi sobrina, ni el beso de mama... algo que no estaba en el concejo de mi prima, en el abrazo de mi hermana , ni en la esperanza de mis nuevas amistades....
Tome fuerzas y me los arranque del pecho, tome un avión y trate de no mirar atrás... trate.. aunque nadie me dijo que me quedara... quiero volver...
Llegue a esta gran ciudad sintiéndome vacía, especulando las ganancias y las perdidas, como si mi vida tendría que ver con un asunto económico, como si mi vida fuera mi capital... aunque de echo lo es, es lo único que tengo... siempre lo dije...
Un día abrí los ojos y allí estaba, en esa habitación enorme , blanca y fría.. y desde el ventanal enorme por donde  entraba violentamente la luz, divisaba un edificio, no era como pensaba que seria...no era mi casa...
Y el  desarraigo me perturbaba por las noches y causaba estragos en mi cotidianidad... se mostraba como desorden, ansiedad, y un par de kilos de mas...
Todo mis fantasmas se unieron, crearon  un gremio destinado a que les de una solucion... Exigieron soluciones que no tenia, el "banco de las ganas"  se declaro en banca rota...
No entendieron y sembraron el caos...
Continuará...

Ignorantes...

Esto lo escribo por que voy a entregartelo...
Ya sea en papel , en un mail, o en un mensaje que te llegará un día de estos y te tomará por  sorpresa...
Te imagino alli de dos formas :  la primera  todo resentido y enojado... completamente dolorido ... y la segunda frío, indiferente superado... pero se que esto no te lo esperabas y que tampoco vas a entenderlo del todo...
Se que me culpas por atrofiar eso tan lindo y utópico que habíamos construido,  por ponerle fin a las mañanas enamoradas, a las tardes de risas y las noches llenas de caricias...
Fuimos tan intensos Cristian, que todo lo vivíamos al máximo, nos consumimos con tanta ferocidad que los días se hicieron pomposos de aventuras pero cortos de tiempo...
La colicion nos mató a ambos, la decepción mató nuestro amor... y todo se convirtió en un vaivén de heridas... una guerra a sangre fría por dejar asentado quien fue el más afectado ... quien tenía mas derecho a sentirse ofendido y quien era el que debía pagar las consecuencias de haber violentado los  sentimientos del  otro...
Pero nos olvidamos, Cristian! Nos olvidamos de lo más importante...
Nos olvidamos que nos amabamos , que éramos una familia, que estábamos juntos contra el mundo...
Y así nos separamos, cada uno autojustificando su estupidez pero ninguno de los dos pensando en el otro... sólo en uno mismo... y eso fue lo que termino de matarnos... por que las cosas se construyen de a dos y nosotros tiramos cada uno para su lado... y cuando quisimos arreglarlo,ya era demasiado tarde, estábamos separados miles de años luz y lo más indispensable lo habíamos dejado parecer: el amor que nos unía...

La vida el amor y el tiempo

La vida , el amor,el tiempo  nunca me coincidieron...
Cuando eh intentado hacer las cosas bien... las cosas salieron mal...
Cuando me deje llevar ,al final de cada reflexión termine abrazando la almohada, extrañando... lamentando...
Supongo que a muchos nos pasa...
Bienaventurados son aquellos con amistades largas y cercanas que depues de cada decepción secan sus lagrimas,le ofrecen una cerveza y planean junto contigo una venganza... quienes te obligan a punta de amenazas a salir de lo obscuro rumbo a una aventura...
Luego estamos los demas, un poco menos afortunados, quienes nos acostumbramos a estar solos al bar,a aceptar la compañía de un desconocido y contarles nuestra congoja, quienes nos paramos frente al espejo,nos decimos palabras híbridas de aliento y reprimenda,  y salimos del poso solos,con la esperanza de encontrar alguna buena alma que quisiera ser un amigo, al menos por una noche ,para que la situacion duela menos... 
La decepcion y la soledad me han acostumbrado a ver como la gente se va... y  ver como vienen las nuevas buenas, a vivir cada amistad intensamente , a exprimir los buenos recuerdos,a dar amor incondicional...
Las vida el amor y el tiempo nunca me coincidieron, pero a cada uno lo vivo como puedo... disfrutando... agradeciendo... creciendo ... 

Cobarde

- Te ocultaste tras el silencio y la indiferencia... tras las sabanas  frias de los moteles, tras lo superficial...
No te animaste a ser real...
No te animaste a sentir...
No quisiste descubrir que mas halla de los amantes estereotipados y plasticos se halla el verdadero amor...
-Aun asi te espere con el whisky en la mano, con el sabor amargo de una historia sin desenlace.
-Era, acaso, ese  nuestro desenlace?
Me condenaste a especular sobre  lo que no fuimos, sobre en qué punto me apartaste de tus pensamientos.
Dejaste palabras atancadas en mi garganta, un nudo en mi alma e ilusiones que todavía arden, queman y  consumen...
Anoche te pensé una vez más, "le dio miedo miedo el amor", concluí...
-Te dio miedo, es lo único que puedo asegurar porque saliste corriendo cuando te dije "te quiero".

Fly away

Me quiero llevar todo!,mi habitación, mi biblioteca, mi ropa viejita ( que es mi favorita),a mi cama,mi ropero, mi Claudio, a mi perro,mis frascos,mi casa,mi barrio, a mis amigos... 
Me quiero llevar todo pero sólo me caben un par de prendas,unos cuantos tuppers, unas zapas, unas cuantas metas y muchas expectativas... entre otras cosas...
Siento que lo dejo todo, un todo que antes de irme no sabía que lo tenía ... sentía que me falta algo...y sentí la necesidad de salir a buscarlo!no sabía que era lo que faltaba pero estaba segura que no estaba aquí... Y sólo falto un discurso de alguien desconocido, citando las palabras de un alguien ejemplar para ponerle fecha a mi partida... aquellas tres frases que pronunció, retumba aún en mi cabeza :- 1)salir de tu zona de confort, 2)vivir el momento ,3) ser feliz
Me fui sin prepararme para lo que implica irse... a tal punto de estar lejos y sentir que aún estaba en mi hogar...
Hoy ,que regrese y tengo que volver a alejarme,quiero llevármelo todo, pero entiendo que eso ya no existe, todo lo necesario está conmigo...

Cenizas

Comenzó con uno de esos abrazos con sabor a reencuentro, de aquellos que se dan al encontrar a alguien que difiere de tu tiempo y conservas recuerdos empapados de amor...
En medio de aquella danza de cuerpos deznudos el aire se saturo de una mezcla entre melancolía, alegría y un toque de resentimiento tan minúsculo que paso desapercibido...
Finalizó con una mirada extraña y los cuerpos gelidos.
¿Que había pasado? ¿Qué se supone que era esa sensación tan extraña entre ambos?
No era amor, al menos no aquel que sentían en los viejos tiempos de juventud.
Solian ser fuego que ardía con cada caricia, con cada beso...
En aquel encuentro esa intensidad  se notaba, el pasado les permitió ensayar cada escena repetidas veces. Las poses, los diálogos, los gemidos, todo estaba en sus memorias.
Pero algo estaba mal... Algo faltaba.Sera que ya no sentian el fuego quemando la piel?Se habrían vuelto cenizas cada vez más apagadas? Acaso el amor eterno que se juraban ya no existía?
Si se sintió todo tan vacío,entonces que quedaba?

ya no quiero estar asi

Estoy destinada a creer que tiempo pasado siempre fue mejor, a sentir la soledad a flor de piel y la frustración quemando la cabeza...
Dicen que cuando recordas mucho es por que estas viviendo poco... y yo solo aqui existiendo...

caos

Tantos recuerdos te van a matar Lulu, me reprocha mi cabeza mientras siento como el pecho se ahoga en angustia, como la garganta se hace nudo, como la ansiedad vuelve...
Extraño y extraño mucho, pero no se como desahoragarme y una vez mas recuro a las letras, por que ellas siempre fueron mi cable a tierra.No se como expresar la falta que me hacen... las charlas en el almuerzo, el ruido en la casa, los abrazos, los - estas bien? , la mirada de mi alma gemela perruna diciendo tranquila, las cosas van a ir mejor...su cariño, sus manias...las birras con amigos, las canciones y las largas charlas...las noches de parranda y aventuras...
Extraño el renagar en casa por cosas minusculas, las calles aburridas y el olor a pan industrial... los asados de fin de semanas las picadas casuales y el aire fresco con olor a tierra...
Extraño sentirme nesesaria...
Algo pasa, algo mas que el caos en el armario , las pocas horas dormidas , la soledad a flor de piel , los desordenes alimenticios y la paz de la nicotina....

Pasa le tiempo, Mansong

El frió se hace perceptible en pleno verano, contigo en mi mente los años retroceden, las heridas quedan olvidadas y solo resta sentir...
El olor a comida frita de la feria, el vapor de nuestras respiraciones, el calor de un abrazo, los pelos de la perra en mi buzo... Las risas, las peleas, los besos, todo vuelve a suceder en un instante... todo revive por un mili segundo, una pulsación  de lo que alguna vez existió.
Es mi manera de no olvidarte, escuchar nuestras canciones, pensarnos y resucitarnos... 
Algunas cosas están en tonos acuosos, es el precio del tiempo, lo sé.
Pero son ni tesoro,mi droga, mi oxígeno...

Nuevo comienzo

No recuerdo cuantas veces comenze desde cero en mis cortos recientes 21 años de vida, no tengo por seguro  las formas y las cosas que tuve que hacer, que rehacer que inventar... pero lo que si puedo afirmar, que esta vez es diferente, que este comienzo esta lejos de ser parecido a aquellos guiados por el instinto de supervivencia, que esta exento de penas, dolor... aunque si tiene matices nostalgia...

Enfocada en cosas que valen la pena, rodeada de gente buena, diferente, este "volver a empezar" no extraña, no llora, no duele....

Fue tanto tiempo en penumbras que me lance a lo desconocido, a lo que no estaba planeado, dispuesta a cosas nuevas, sin restricciones, sin prejuicios ni leyes primeras...

Ya no exiten condiciones ni corazones rotos... solo ganas de ser lo que soy....

No tengo miedo a encariñarme, ni a amar ni a pensar... el sentido aquí es distinto, se respiran aires de avance...

Ahora comprendo que todo lo puedo si me amo, y descubrí que me amo mucho y que no necesito a nadie mas que a mi, que a mi y la gente que suma !

Nunca pensé que soltar se sentiría tan bien...

Tiempo al tiempo

Tiempo al tiempo me repito a mi misma mientras el sol va calentando el día,  tiempo al tiempo lulu... Para que sanen las heridas,  para encontrarse a una misma,  para que todo pase...
Para que las nuevas oportunidades toquen tu puerta y todo fluya... Si debe ser será pero tiempo al tiempo lulu , no podemos correr si aún no se inauguró la pista...
La mañana esta hermosa, Los cerros están  mojados y tengo un par de  historias en el bolsillo...

Es un mundo de veneno

Te extraño

Te extraño al correr de las horas, las tardes, los días, la vida. .. Que sin vos perdió sus colores,el sentido, el gusto ,la alegría. ..
Te extraño al caer la noche cuando tu ausencia se vuelve real e incrementa el vacío que dejaste en mi tiempo , en mi alma...
Te extraño al pasar por los lugares que solían ser nuestros , cuando tu recuerdo bombardea mi corazón privandolo de sus latidos...
Te extraño en silencio, queriendo ocultarlo, ignorando...para ver si así ya no te extraño tanto...
Te extraño cuado despierto,cuando se acaban los sueños en donde se que no es real pero me gustaría quedarme en ese  lugar por que al menos allí puedo abrazarte,amarte ,besarte, escucharte...
Te extraño tanto que duele... Que desespera, que enoja,que mata...
Te extraño...